劳斯莱斯

NO.1

 

 我把1號贈給你，為了紀念那段戀愛。

從相識到相戀、從相戀到分手，每一步驟都按照正式戀愛模式展開。有快樂、有感傷、有甜蜜、有青澀，純正青春的味道，謝謝你，讓我有一場正式而健全的戀愛。 

我想，你是我交往過的朋友中，我最喜愛的一個。雖然你不是最帥，品味也不敢恭維，脾氣也不怎麼好，也不怎麼多金，但是我確定我最喜歡的那個是你。每到空窗期我都會想到你，我甚至想過在你歸國之後跟你複合。好可笑，在我們分別多年後，彼此依然有這樣的暗中情愫，難道我們真的就這麼栽在彼此的手裏了嗎？ 

我總想起，在你的寢室裏度過這麼一整個無聊的下午，瘋狂的做愛，儘管肉麻，但我仍然喜歡聽你喊我天使。原來我們佔據的是彼此最難以忘記的青春，因此惺惺相惜。

 

你將1號留給我，那麼這次我把1號留給你。

有种恋爱的感觉，还是太久没恋爱，忘了什么感觉。

我等待的到底是哪个你。。。

今晚继续饮酒。

买醉，又何妨？皮肤不怕瘙痒，滴两滴药水温暖双眼，贴一片面膜，继续逞强。

再不更新，这里就快布满青苔了。阴暗、潮湿、独自成长，见不得阳光，一碰就烫伤，自己又何尝不是一块青苔呢？

其实很讨厌诸如这样的问题-你最近怎么样？这分明是不熟的人为了打开僵局而冒出来最敷衍的一句话。我通常的回答是，很好。当然很好，必然很好。我身体健康，家人平安，事业上升，朋友靠谱……我可以罗列出一万个我很好的理由，折煞了对方扮好人安慰我的机会。谁都愿意看到别人不如自己，自以为高超的演技无非是假惺惺的骚扰，只是有些人有精力愿意陪着演下去。如果在我心情好的...

依稀看到自己的悲剧也别人身上发生，并且同时发生，简直是一人分饰两角，过足戏瘾。说到底，是古老的剧情，无非是我爱的人和爱我的人非同一个人。于是就有着性质相似的两段关系，夹在当中有些纠结，又不甘心全身而退。这才最要命。

开始理解一些人为什么会找各种理由发短信，因为发现自己尚有这种毛病。遇见大小纪念日，画个红圈，抵死也要传个信息，假装还不在意的送出祝福。逼得太紧，对方厌烦；离得太远，又担心对方看不见。终日患得患失，瘀出一身内伤。

也开始理解另外一部分人，抱歉，你不是我这杯茶，再用力亦无用。却又舍不得扔下这杯茶，毕竟在无其他软饮的情况下，这杯茶足以解渴。

就这样追逐着，不肯妥协，于是温柔尚在，寂寞永生。

 

北京马路两边的月季已经开放的十分热烈，我喜欢贴在车窗上看那些粉色的小花，一片一片蔓延开来，旺盛而充沛。隐隐之中有一种力量。

这些些的开放带来的另外的一个讯息就是夏天要来了，可以每天换着不同的T恤，可以踏着人字拖，可以在路边吃烧烤毛豆和冰镇啤酒，还可以看到密布成云的梧桐叶子……这是何等的美好，如果你要求不高的情况下。我们都有过年少，并在蜕皮的过程中隐忍着疼痛，最终年少成为一张可供回忆的死皮。期间，还是我们用磨砂活生生给褪去。以为...

好吧，我承认自己很脆弱，脆弱又不是十恶不赦的大错。

一直懒的写字，失去了与他人交流的兴致，令孤单逐步走进恶性循环，这是非常不好的状况。这几天看新闻报道，眼泪时不时飚出来。那些画面感动得令人胸口发闷，好像有一吨石头压在上面。比起恋爱或者失恋，痛楚简直是小巫见大巫。那些陌生的亡魂，请安息，世上无数人为你动容且流泪，这一生即便不算光辉却也足矣。用世人的泪水为你超度，来世还要再当中国人，我们依然做手足。

这种哀鸿遍野的场面，不得不拈量自己的渺小。每天苟且偷生，谈论...

有种欲哭无泪，心力交瘁的感觉。跟你讲过双子花心，喜欢暧昧，为何偏偏挑衅兹惹生事呢？不巧我又斗胆迎战，以为这一次可以克服自卑，勇敢面对。

又被自己伤害了一回，用力太深，反作用力就越大。天天扮个圣人为人指点迷津，此刻看起来不知道有多可笑。原来不是当事人，一切都是风凉话，在特定的空间里，人是盲目的，任何行动和语言都不受大脑控制。

暧昧，让人受尽委屈，相爱找不到证据。

早在一两年前，我可以轻松且兴奋的拎起背包去旅行，哪怕是一个人都无妨。

渐渐的胆子开始小了起来，而且对于习惯性的东西有了依赖，不会轻易去尝试，仿佛做了太多的无用功而心有余悸。恋家，至少对于我来说是一种衰老的迹象，已经不再渴望新鲜感。朝九晚五日复一日的工蜂生活最保险，没有惊喜亦无风险。

异乡的夜没有梦魇，即便窗外璀璨光亮，都不能带进梦乡回味收藏。在回程的班机上混噩得睡着，直到飞机降落，耳膜阵痛，双脚着地才清醒过来。原来我已不知不觉爱上这...

我喜欢《失踪》，无论是林忆莲亦或陈洁仪。近期的心情，却被那句歌词唱中，“这么失踪我亦觉煎熬，怕有人感到我消失更加好，越夜越荒芜一片穷途，你要是找我怎么会找不到……”。

我失踪来到向往的城市，每日睡到自然醒，随即洗澡出门逛街，一气呵成。这样日复一日，终于体会到浪费时间才是奢侈的行为。

大多数的周末，我的活动范围只有500米。从家到楼下的便利店，买烟、水果、零时等等，即便外面天气清爽、阳光普照，亦懒的出去散心。宁愿窝在家里，打开电视机，上网看看东西，将大包衣服丢进洗衣机，在厕所里看杂志读小说，打扫房间，为自己煮面……要做可以做的事情很多，所以不觉得无聊。

通常这样的时光我都会选择一些音乐做背景，让房间热闹起来。

近来在听马天宇的《飞》。因为期望值比较低，听完之后竟然觉得有些惊艳。通常他的专辑可以吸引我听完一整张...

常常在博客里谈喝酒，大概有人会觉得我是混夜场或者酒鬼吧。我也不知为何会给人这种感觉，难道是我风尘味太浓？恐怕观点不成立。

近日与好友约在簋街喝酒，其实并没有喝多少，但是很high，多少有点一醉解千愁的滋味。虽然事实上并无千愁那般多。并非酒肉朋友，所以谈天论地侃八卦十分开心，还要保留一点清醒看住钱包手机。它们是至亲，怎敢怠慢。

凌晨5点到家，楼下的包子铺已经开张，迅速要了一笼包子果腹。天空开始放亮，我开始睡觉。

一个月一次的放纵，算是给...

这段时间养成一种习惯，下班回家后打开VERY CD，去电影目录里搜索一些海报漂亮，题目好听的电影。大多数是各种媒体渲染的十分好看，好似不看是一种罪过的电影。然后心安理得的播放之前下好的电影，喝上一罐纯生啤酒，酌以几根香烟，将时间推移到零点以后。安心睡觉。

这一晚我看的是《蓝莓之夜》，有点后悔没有去影院捧场。我忽然发现已经无可救药的爱上了王家卫的光影魔术。诺拉琼斯在诸多美女影星面前，越发像个丑小丫，曾一度我将她看成丑女贝蒂，但是她跟王菲一样，生涩的演员演绎着不生涩的戏。结局那一段...

每天早上起床跟上战场一样，我要在一个又一个5分钟之间偷睡，任手机在一旁震动，然后到底线时，才匆忙起床，洗漱……那是另外一场战争。其实我每天起床的时间差不多是固定的，生物钟比较平衡。只是我每次都得提前1个小时叫醒自己，有时甚至感觉已经醒来，却依然说服自己再多睡两分钟，而晚上我从来不会提前早睡。或许这也成了一种习惯，恶习难改，深有体会。

北京晚上忽然刮起了风，从出租车里走出来，绕过地下通道。街灯闪耀，恍然白昼。走在公园的路边，似乎能闻到一种青涩的味道。桃花已经逐渐打开蓓蕾，一簇一簇的十分热闹。最爱这个季节了，如果没有风就更完美了……

最难过莫过于漫漫长夜只剩下一根烟，特别是牙疼的漫漫长夜。

也不知道为什么一打开这个博客，我就变得有些忧郁，好像是潘多拉得盒子，来不及去阻止它们逐个扩散开来。所以一度我曾想放弃这里，以为这样就可以切断联系。私下我是个活泼甚至有些三八的人，只是在这里却扮演一个牙疼的诗人。

我是真的牙疼，不是无病呻吟。